Buenos Aires , Ciudad de Mierda

Bariloche, sur y montaña...Mendoza, ciudad de ensueño...Salta...la linda!...BUENOS AIRES...SORETE HUMO Y OLOR A MIERDA....Ahi tenemos , el slogan publicitario que proponemos para la proxima vienal de esas que los politicos suelen enfatizar nuestra urbe da el pedigri para competir...onda, no se, " ciudades del mundo a visitar "....asi que, democraticen la propuesta, aca les paso mi sugerencia,ahi tienen los del nuevo ministerio de turismo creado por la demagoga...Buenos Aires, ciudad de mierda.

Hoy me levante a la mañana, me rasque un poco las bolas, me bañe, desayune algo , me lave los dientes, me puse un poco de perfume, un poco de matachivo y al laburo...salgo a la calle y mi olfato es alcanzado por una oleada violenta e inmediata que alcanza el fondo de mi cerebro.

Esporas fetidas que invisiblemente se adhieren a mi cara mis manos mi ropa...por un momento pense " Ah! estan horneando algo! "...pero eso fue solo un segundo de ingenuidad...Ah!! iluso!!!

El olor proviene de la mierda mi querido avatar, asi , lisa y llanamente. Mierda de perros y gatos, mierda de personas que dejan la mierda de sus mascotas de mierda por la calle. Buenos Aires , ciuad de mierda! ( ves que va queriendo Cristina ? )

El olor me persiguio todo el camino. 20 cuadras ininterrumpidas perseguido por un hedor insoportable que se me quedo en la nariz hasta este mismo momento.
Sorullo tras sorullo adornan mi camino arrojando su asquerosidad , mezcla absurda de alimento balanceado con fideos que sobraron y alguna que otra boludes que se cae al piso y estas bestias tragan sin reparo.

Corta, hay tanto olor a mierda en esta ciudad, que de camino pense que de una puerta salia tal baranda, un olor tan fuerte, PRIMITIVO ... que pense de una , asi no mas " seguro adentro hay un fiambre"...pero hasta que el olor sobrepase a la mierda que reposa en la mismisima verdeda, el difunto debera esperar a que algun ministerio, sea salud, turismo, economia, relaciones exteriores, relaciones extramatrimoniales...alguno diosito santo!....alguien, se decida a limpiar , educar y multar a los defecadores comunitarios, me alisto a la extrema derecha en esta desicion, pueden ejcutar algunos canes, algunos gatos y algun que otro vecino indeseable...hasta entonces, quien quiera que sea que murio tras aquella puerta, sera cosa de pudrirse solo " manito " ....

Hank

"Me gustan los hombres desesperados, hombres con los dientes rotos y los destinos rotos. También me gustan las mujeres viles, las perras borrachas, con las medias caídas y arrugadas y las caras pringosas de maquillaje barato. Me gustan más los pervertidos que los santos. Me encuentro bien entre marginados porque soy un marginado. No me gustan las leyes, ni morales, religiones o reglas. No me gusta ser modelado por la sociedad".

CHARLES BUKOWSKI (1920-1994)

ANONIMA me dijo ...

"The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "Awww!”

Dicho Popular # 1

Tengo algo que decir. Una especie de protesta . Algo que siempre quiero aclarar y cada vez que lo intento me toman por loco y enroscado cuando me aventuro a hacerlo.
Vamos a ir de a poco asi , DE UNA VEZ POR TODAS, se entiende mi punto de vista...

Cuando decimos : " Tenes calor? Toca el tambor...". Evidentemente, con este latiguillo, estamos tomandole el pelo al otro. Porque?, porque si tenes calor y tocas el tambor, en consecuencia tendras MAS calor. Porque tocar el tambor no hara que sufras MENOS calor si no MAS. Entonces es como decir : " Tenes calor, jodete."

Paremos un segundo...piensenlo...veran que tiene sentido....

Si?

Bueno, entonces, hasta aca todo bien. Ahora viene la discucion.

Por un lado existen dos comentarios ante el frio. Uno de los cuales, a mi entender no tiene sentido, dentro de lo que el dicho viene siendo y representando.
Desde el " Tenes Calor? toca el tambor " o " Tenes calor? Jodete " como explicacion al mismo , lo logico es que si decimos " Tenes Frio?" debemos, por logica, decir algo que signifique tambien lo mismo que " toca el tambor" pero en relacion al frio. Por eso, " tirate al rio " , y es asi como yo conoci este dicho desde muy pequeño, es la manera CORRECTA de terminar el dicho.Y es que tiene su logica!

Si digo " Tenes Frio? tirate al rio" , sigo con la logica de " Tenes Calor? Toca el tambor" o sea.
" Jodete" Tirate al rio. Cagate MAS de frio, se entiende?

Pero el problema es que mucha gente erra diciendo " Ponete la campera de tu tio" " o ponete la capa de tu Tio"...Y ESTO???
En primer lugar, no sigue la logica del dicho. El mismo es mas un JODETE que una recomendacion. Si tenes calor , NO TOQUES EL TAMBOR en todo caso.

Por otro lado, a que viene esto de llamar al Tio? Que tiene que ver el Tio de nadie en todo esto? y , la capa???? quien es Batman tu tio?? D' Artagnan? Superman? ... Vamos che, ponganse las pilas y siganme en esto. " Siganmen !! no los voy a desfraudar! "
Si es usted un lector inteligente sabra entender mi punto de vista.
Haga un favor y eduque. Hagan el intento de explicar esto a la gente que conocen. Van a ver que es imposible. La gente NO quiere cambiar su forma de ver las cosas. Ni siquiera las mas simples y poco tracendentales. Hagan la prueba y lo van a ver. La gente NO es abierta. Todos estamos cerrados a lo que nos parece y asi nos va.

Y si leyendo esto seguis pensando que lo correcto es " ponete la capa de tu tio" te pido POR FAVOR que me dejes un comentario y me digas PORQUE.

Tenes Calor? JODETE.

Un No Lugar

Hoy fui a caminar por el no lugar, el vacio existencial hecho plano y luego arquitectura , la quinta esencia del aburrimiento urbano. Hoy fui a caminar por un shopping.

Los motivos me los guardo ya que a nadie le interesarian. De todas maneras hay momentos en la vida en que uno termina imprevistamente atrapado dentro de esta estructura mesianica donde te bombardean con publicidad y estaras rodeado de un sin fin de sub especies urbanas de lo mas tristes, a veces comicas y casi siempre decadentes.

Como es esta historia? siempre me pregunto lo mismo cuando estoy por entrar. Me siento completamente fuera de mi ambiente, miro a la gente y no logro entender porque estan todos ahi. Caminando, mirando, mirando, que?, pensando en que? y sobre todo , siempre me pregunto, porque?? porque estoy aca?

Lo primero que me paso cuando entre fue tomar conciencia de que iba a ser testigo nuevamente de que los adolecentes actuales padecen la peor de las epocas.
La generacion shopping murio antes de que sus adeptos desarrollen el lobulo frontal...la evolucion en retirada, los puentes creativos quemados, comida rapida, playstation , celular a pura foto , skates ( mas no skaters ) y posibles poluciones nocturnas que terminaran con una M enorme que les dice " me encanta " .
Pequeños proyectos de adultos sin cerebro que pasan su momento evolutivo mas marcado e interesante pensando en la etiqueta que dara nombre a sus culos. Buscando diferenciarse escogiendo exactamente el mismo camino que todos los demas.

Sorpendentemente, es en la abundacia que el shopping muestra donde uno puede ver que todo es lo mismo, todo es igual.

Este lugar que es en realidad un no lugar, donde todo se mueve, nadie se queda, donde nadie habita, donde estan todos de paso, dicen tambien, afecta la nocion del tiempo.
Dicen algunos sociologos..".el no lugar deberia ser una especie de no tiempo" , aunque a mi cada minuto que pasa es un momento eterno para preguntarme: " y ahora que mierda hago?
y supongo que todos pensaran en eso dentro del shopping.

Todos caminan con esa cara que refleja un pensamiento....un: " ahhhh....ohhhh....uff que embole...y ahora?? sigo? paro? ...que culo por dios....que cara de nabo...por donde subo?"....esos son basicamente los pensamientos del transeunte dentro de un shopping imagino yo.
Otros pensaran otras cosas...simplemente porque piensan...

Lo mas notable es que la gran mayoria de la gente camina sin bolsas en sus manos. Denotando su estado de apatia y aburriemiento. Ocupando su tiempo en caminar mirando tiendas, observando objetos que jamas pensaron en necesitar y transformandolos en cambios radicales en su vida.

Los imagino pensando: "Si tuviese esa campera, seguro me iria mejor en la vida" o " con ese jean que viene roto aparentare ser mas rebelde sin tener que usarlo un monton de veces y que las chicas murmuren que repito mi forma de vestir ".

Siempre me sorprende ver adolecentes tomando cafe por ejemplo, hablando con una chica en el shopping. Cuanto puto por dios!.
Que paso con vamos a tomar una cerveza a la plaza? al shopping y sus habitantes les falta justamente eso, la calle.

Las genereraciones venideras, androginas y aputasadas me dan miedo. Siento que cada dia soy mas cavernicola. No lo se, supongo que la publicidad, los heroes del rock de hoy, vestidos a la moda e impecablemente tuneados destrozan las posibilidades de eleccion de los pequeños animalejos urbanos.

Aunque quedan especimenes mas graciosos, mas humanos. Me divirtio ver a un guardia de seguridad siguiendo un culo.Asi es, siguiendo un culo. Su razon de ser, su detective en apuros frustrado. Siguiendo el rastro de un fabuloso culo enmarcado en un ajustadisimo jean color celeste.
Yo la vi venir de frente, con sus tetas operadas y su bronceado caribeño en esta Buenos Aires polar...esa gente complentamente fuera de mi logica.
Mujeres mezcla de muñeca de goma , cartelito de " insert coin " y madre que nunca elijiria haber tenido aunque si algun amigo...detras de esta mujer, literalmente tocandole la espalda, venia su poderoso culo...perfectamente publicitado y enmarcado.

Algunos pasos mas atras....el guardia de seguridad. Serio, concentrado en su tarea,silenciosamente haciendo el seguimiento con los ojos clavados en su presa, reportando a algun colega por el handy : " estoy por el sector comidas rapidas, hacia la libreria, el sospechoso se dirige hacia ti...echale un vistazo".

Tomando instantaneas , una tras otra, esas que lo acompañaran en el colectivo de vuelta a casa, esas con las que se ira a dormir...

En la puerta, saliendo un momento a fumar un tabaco, negandome a acompañar a quien me pidio la acompañe a devolver un regalo y esperar una eleccion que nunca llego, contemple al gigante. Su diseño, sus puertas corredizas, su invitacion. La fiesta que no es, la musica que nadie baila, donde nadie se queda, donde nada resalta.

Estaba parado en las puertas del no lugar..." ufff" me dije...me rasque la entrepierna y encamine mis pasos hacia el subte...otro no lugar, aunque mucho mas oloroso e infinitamente mas util.

Test de Cooper

Estaba caminando por la calle el otro dia y al pasar por la puerta de un colegio veia a los animalitos salir con sus caras de bobalicones, su acne, sus ganas contenidas de manosear a sus compañeras o manoseandolas abiertamente mientras ellas, las futuras madres solteras, reian a carcajadas, poniendo esa cara de postal de " yo me las se todas"...hasta que los muy jodidos me hicieron recordar mis epocas de secundario.
Particularmente recorde a mis profesores de gimnasia. Tipos que decidieron hacer de su vida un gimnasio de colegio y una barba de dos dias. Supongo que amarian ese olor a encierro del los gimnasios de colegio. Ese polvillo odioso que te hace estornudar, el olor a humedad de los baños, las baldozas...horrible...sera que me gustan los deportes al aire libre, pero nunca logre tener una buena relacion ni con los gimnasios, ni los profesores y especialmente, LOS TEST INUTILES que nos tomaban.
No bastaba con hacerme jugar al handball, al voley, saltar el toro ese de mierda o como se llame. Deportes que solo se pueden jugar de puertas adentro y ellos amaban mientras la mayoria de nosotros desconociamos por completo. Por lo bajo recuerdo escuchar, " para mi que el de gimnasia se la come..." o " este come autitos o se lo voltearon de pibe...como no se da cuenta que querermos fulbo"
No eran solo sus malditos deportes, sino sus estupidos tests. Que es educacion fisica en un secundario? Digamos que el aula del secundario es un rejunte de pibes, entre descerebrados, consentidos, malas juntas, retardados e intracendentes, lo que menos pensamos es en correr en el colegio, a menos que se trate de o un robo o una golpiza. Claro, algunos hicimos deporte. Otros no. Y esa era una eleccion. Matematicas no lo era. Si puedo fumar porque me quieren hacer correr?? Si mis viejos a los 14 me dejaron fumarme un pucho, porque me quieren hacer correr en el colegio? Quien carajo es este boludo de jogineta?

Es mas, con esto de correr...porque una cosa es un fulbito. Otra, el miserable TEST DE COOPER. Lo describo brevemente. Basicamente seria " a ver pibe, arranca a correr. A ver hasta donde llegas en 12 minutos" Eso es, creo yo, la infomacion que manejaban mis profesores. No los imagino procesando mas que eso mientras se tocaba el ganso.
Veian mas o menos quien era el mejor y lo ponian de ejemplo los muy cornudos...

Pero...porque tenemos que correr? para que??? es que vamos a volver a cazar animales salvajes? huir de malones? Vemos gente correr dentro de los supermercados detras de gallinas? no. Yo los calditos los compro asi, en cajitas.
Si un tipo nacio lento y fofo, desaprueba... porque? sera atrapado por un depredador en medio de la avenida? dejense de joder!, si quieren que corramos tiren un fulbo y a la mierda con las reglas...asi se educa a un adolecente en la competencia y el deporte.

La mayoria de mis compañeros sufria por ese test mal parido. Mientras el profesor se tocaba sus poco sudadas bolas con un silbato en la mano y una planilla, miserables chicos de departamento aprendian a odiar y comenzaban a desprenderse para siempre de la idea de hacer deporte.

Yo, por mi parte, creo que el que nos odiaba era el profesor. Nos miraba correr con caras de idiotas y se debia preguntar: " que carajo paso? como termine haciendoles el test de cooper a estos subnormales pendejos mal criados.? que mierda es este gimnasio...porque habran subido la tarifa los travestis de palermo....

De la Gran Estafa del Amor

Tengo que decir que hemos sido estafados. Desde pequeños hemos creido en mas de una mentira. Piadosas tal vez, pero mentiras al fin. Pero de entre todas las estafas, tal vez las mas dificiles de reconocer son aquellas que nos prometen algo que todos en el fondo deseamos que existan y no necesariamente vayamos a conseguir : Aceptacion y amor.

La generacion de este tipo de expectativas en la mente de una persona, en lo mas profundo de nuestro animalito emocional, genera un torrente emocio - irracional al que llamamos "esperanza" ( que otra cosa es la esperanza sino entonces el terror inmovilizador al " no pasara" ) , logrando asi terminar creyendo historias de lo mas inverosimiles.

Creemos, por ejemplo, en el cuento del " doble en el mundo" . Ese otro identico a nosotros que habita en algun otro rincon del planeta (yo, juntando pruebas al tratar de ubicarlo, descubri que no soy ni africano ni chino por lo pronto ).

Pero digamos que este mito supone que hay un Otro en este mundo, dando vueltas a su antojo y lo peor de todo, con nuestro mismisimo rostro.

Que significa esto? cual es el fin ultimo de hacer esta aceveracion ingenua y hasta maligna ?

Veamos a nuestro amigo A. Quizas su caso logre echar un poco de luz o estiercol en el asunto...

Supongamos que A no consigue estacionar su fitito en ninguna cochera ( usemos ejemplos acordes a la edad mental del protagonista ). Entonces comenta:

A : " Porque nadie quiere estacionar mi fitito en su cochera?, es chico ? tiene un feo color? es porque es un dos puertas? , y con cara de espanto...sera por el estereo ?"

a lo que le responderian G, B o H :

G, B o H : " No digas esas cosas! pensa que hay alguien con tu misma cara de subnormal que lo esta estacionando en el mismo garage hace ya un tiempo! o en este mismo momento! siempre hay un lugar para estacionar, tambien estan los garages publicos, pero bueno..., solo es cuestion de ir mirando para los costados y no siempre hacia adelante" ( profunda reflexion del tipo, " solo es cuestion de mirar adelante y no siempre hacia los costados") .

Y he aqui la explicacion que deduce nuestro heroe de turno :

A : ( piensa, mientras chupa lentamente la bombilla de su terere de limpiavidrios ) . Si alguien con mi misma contextura consigue lo que yo no consigo , evidentemente solo se trata de un mal momento, ya que si el puede, yo tambien puedo hacerlo.

He aqui el principio del problema. No, mi estimado animalejo, no vas a estacionar en ningun lado creyendo en estas cosas!! . Lo mas probable es que tu viejo garage este ocupado y a vos te desarmen en Villa Soldati mientras fuman paco y toman vino de una botella de coca cortada al diome. No hay nadie con tu cara dando vueltas, jeton!!... en ningun lado!!.

Sos el resultado de una sucecion interminable y milenaria de borracheras, histeriqueadas, latex vencidos y posiciones inverosimiles dificiles de repetir. No se ofendan. La borrachera fue tal vez fue con una luna hermosa, la histerica de hace 4 generaciones que termino por ser tu tatara-abuela cocinaba muy bien y era una exelente lustrasables. Por algo estamos aqui!!. Porque cada persona que vemos por la calle es el resultado de lo mismo. Pero tanto amor hay en el mundo? mmm, no lo creo.

Amor...amor...del doble, el Otro yo, y aca cagamos, De aca a la media naranja hay un trecho muy estrecho...siempre y cuando no tardemos mucho tiempo, pues lo estrecho tendera a agrandarse...por una cuesition de calores, fluidos y esmero... pero eso es otro tema.

A, razona, DEDUCE..."Si mi doble lo consiguio, mi media naranja no estara lejos".

Que es esto de la media naranja? cuando me converti en una fruta? esta es , a mi entender la peor de las mentiras. El acto de denigracion, tortura y mayor bajeza que una persona puede cometer en detrimento de otra. Meter en el pequeño cerebro de otra persona que exite una "media naranja para vos".

NADIE es la media naranja de nadie. Ninguno se a convertido en una fruta, salvo excepcionales casos de pieles citricas que vemos en las playas.
Si es por analogias estara el banana, la chica de los limones, hasta un culo de pera!!, pero media naranja? No existe nadie JUSTO para nadie.

Por eso toda relacion sera en su debido momento y lugar , dificil y hasta insoportable, y no estoy negando que tambien pasara por momentos memorables de felicidad. Memorable...para el recuerdo.

Creo que las relaciones duraderas no son medias naranjas que se encuentran con sus gajos expuestos en el rincon de un bar a las 4 AM. Son mas bien como la conjuncion de un lego y un rasti.
No son ni seran nunca parte de la misma caja , pero si le metemos algo de presion tal vez consigamos que queden juntos por un tiempo.

Cliches de Pelicula

1 - El negro morira primero. Si no es negro es latino. Si es blanco...el negro al final tambien morira. Alguna minoria siempre la tiene que ligar.

2 - Si esta en una guerra y tiene anteojos, hay un 90% de posibilidades que sea un inutil.

3 - Si es comedia norte americana, celebraran o mencionaran un bar mitzva

4 - El heroe NUNCA se da vuelta para ver la explosion

5 - Si hay un duo racial. El blanco se gana las minas. El otro o estuvo preso o pelea mejor. Su habilidad sea cual sea no sera nunca la de reproducirse MEJOR que el blanco.

6 - Si es una pelicula de accion, al final habra una escena de lucha entre ¨el malo" y " el bueno" o en su defecto este recatara a ultimo momento a alguien.

7 - Ese " alguien " suele ser o estupido o extremadamente curioso, al nivel de hacernos pensar como es que no nos dimos cuenta que era tan pelotudo durante la pelicula o decir, yo sabia que este es un pelotudo pintado a la acuarela . El o ella, se dirijira directamente donde no tiene que ir y recibira como minimo un palazo en la espalda.

8 - Si la pelicula es argentina, al menos un personaje es o conoce hijos de desaparecidos.

9 - La bomba nunca se desactivara ANTES de llegar a los ultimos 10 segundos.

10 - No importa que cable se corte, si se inicio una escena de decision de cables, la bomba no explotara.

11- En la pelea final , siempre pelearan en un lugar donde haya vapores, caños, vidrios, sierras o cualquier otro elemento que sirva para desencadenar una muerte desagradable.

12 - En los bares las mujeres toman martini...de besarse a estar en pelotas no hay mas de 20 segundos. Siempre tienen donde ir y nunca hay problemas de taxi ni forros.

13 - Con que haya una mujer, se garantiza o sexo o insinuacion o bofetazo.

14- En la peli de policias, un amigo murio acribillado cerca del retiro y deja una esposa y dos hermosos niños. .

15- Si el soldado muestra la foto de su novia es mas que seguro que lo liquidan.

16 - Cualquiera puede aterrizar un avion.

17 - Es muy poco probable que los personajes usen el baño. Mucho menos para echarse un bostazo.

18 - Cuando el heroe pelea contra mas de un malviviente a la vez, estos lo atacaran DE A UNO respetando un orden y nunca por la espalda.

19 - EL que tiene el arma al final siempre se toma un segundo de mas y termina perdiendo el control de la situacion.

20 - El que tiene el arma, contara con detalle como es que consiguio lo que consiguio. No sea que el espectador no haya entendido la trama.

21 - Los numeros de telefono empiezan con 555 y se saben de memoria.

22 - Los que consumen cocaina ... sonrien.

Hasta aqui lo que se me ocurre....

El tamaño ...importa?

Hola queridos amiguitos!! Hoy les pregunto algo que muchas veces hemos escuchado y acerca de lo que todos tenemos una teoria al respecto, pero lamentablemente, a veces por timidiez, pudor o hasta conviccion nos evitamos preguntarnos y preguntar...esto es

... el tamaño...importa?.

Veamos...pongamos un ejemplo. Si me cocino una milanga con huevo frito y papas fritas y la quiero llevar de viandita a la costanera el domingo a la tarde porque juega Duglas High y no tenemos para la entrada...el tamaño SI importa...el tamaño del tupper claro esta.
PERO...a quien le importa esto? a nadie por supuesto.

Entonces vayamos a lo que a todos alguna vez nos importo. "LA" pregunta que todo hombre se ha hecho alguna vez, a la que casi todas las mujeres responden con una mentirita de esas llamadas " piadosas" , quizas por pudor de quedar expuestas en su gula , tal vez por no fulminar en un instante a quien tuvo el poco tacto de preguntar...pregunta que , porque no, tambien los hombres nos hacemos con respecto a las mujeres, aunque ellas no lo sepan o lo intuyan.

El tamaño, a veces, SI importara...

Aunque todo dependera de que lado estemos parados...o arrodilladas... pero bueno....vamos primero a por la inquietud mas comun...la de nuestro macho dominante.

Nuestro especimen, mamifero descendido de las copas de los arboles hace no mas de un par de semanas, proviene de una especie que ha peleado durante milenios por el liderazo en la manada a la que le toco en suerte pertenecer...la culturalizacion social humana le ha quitado ese problema de su presente mas inmediato...pero ahora la guerra, que en apariencia ha dejado de librarse, se encuentra aun encendida y en plena ebullicion ...y esta detras de sus cremalleras.

Quitaremos del medio a nuestor heroe, la leyenda del negro cojedor infatigable. Portador de un pintalabios tamaño super XXL, digno de caer en la calificacion de protesis post nuclear, estrella maxima de nuestra www.com favorita...sabemos que con el la competencia no es leal.

Gracias al cielo y los siete infiernos, "Joe" se hizo profesional y se encuentra filmando su ultimo largometraje vestido de marinerito en un yate por la costa de Miami, junto a Jenna, Chloe, y una legion de europeas orientales exiliadas , mientras nosotros... amateurs en el sudor de entre sabanas, creemos aun todos un poco, que estamos aqui para colgarle a nuestro amigo un numerito y apuntarnos a la maraton.

Pero seamos tambien francos...si tu, mi querido lector, te desnudas frente a una mujer y esta autmaticamente dice " el tamaño no importa" quiero decirte que estas listo. Se un buen jugador, es verdad que lo importante es competir, pero hazte un favor y no pienses mas en estos temas. Si ella conoce ya tu pajarito y te dice una cosa asi sin que le preguntes...ya tienes tu respuesta.

Amigo, quiero serte sincero... si pregunta." donde esta wally? " nuestro dilema esta resuelto..EVIDENTEMENTE EL TAMAñO SI LE IMPORTA.

Pero esto, por suerte, no nos pasa a ninguno de nosotos, verdad? Quiero comentarles un par de detalles que tal vez les vengan bien en algun futuro que espero no les sea muy lejano.

Decia, entre ellas, nuestros objetos de deseo y captura, las hay quienes consideran que el portador de una tararira digna de foto, flash y marco en la pared, no es la mejor opcion. Sobre todo si planean desfilar por una pasarela y sonreir sin una mueca de pavor , superar la marca psicologica ( tanto el " lo extraño y no lo puedo olvidar " como el " y ahora quien podra salvarme ") o hasta comer sentadas llegado el caso...

Otras alegres ninfas, en cambio, afotunadas del amor, se enorgullecen del amiguito que han conseguido y por mas que no sea el sable " que alguna vez supieron conseguir"...siguen disfrutando de una lustradita de vez en cuando...a su nueva daga de combate. Que no hiere mortalmente pero logra a veces hasta enamorar.

Y por ultimo, estan aquellas que SOLO se veran satisfechas cuando su flamante nuevo monstruo, tiene dificultades para trotar o cruzarse de piernas y cada vez que logra levantar el cuello de su nahuelito palidece agresivamente por una falta repentina de sangre en su cerebro, mientras se tambalea rumbo a la cama, donde ellas, previa aplicacion de su locion favorita, lo espera con el corazon con un RPM digno de un un formula uno...( y rezando por que no termine en Rapido y Furioso...)

Estas mujeres, por lo general ninfomanas consumadas, suelen elegir a sus machos por su tamaño corporal, asumiendo que el envase, estara directamente proporcionado en todas su aristas. Por lo general , ellas seran flacas, fumadoras y por sobre todas las cosas, algo mazocas. El tema de las formas, lo dejamos para la secuela.

Pero ustedes, pequeñas amiguitas, saben lo que es una comba, y no por mirar futbol...

El hombre por su parte , tambien puede decir que el tamaño importa. Y dejaremos de lado el tema pechos, tetas, mellis, ubres ( como dice el dicho popular "teta que mano no cubre, no es teta sino ubre" ) timbres, patys y demases...mas de dos poderosas razones para saber que ahi, la importancia, puede ser casi siempre evidente.

Pero en lo demas?? y mas especificamente...en ellas..."AHI"...importa? porque no es lo mismo...un hombre tiene que experimentar para notar estas sutilezas ( a veces, sutileza es, una manera poco efectiva de decirlo ) .

Cuando niños alguna vez quizas dijimos, "yo te muestro la mia y vos mostrame la tuya" o no ?...y ahi, nosotros, ingenuos animalejos, quedamos expuestos...mientras ellas no, y logran seguir con su camaleonistica seduccion en base a la desinformacion y esto compañeros no es del todo justo cuando hablamos de tamaños e importancias.

Porque, sexualmente, conocer a una mujer es como entrar en un bazar.

Alli estan las cacerolas, los embudos, las tazas chinas y hasta las copitas para shots de tequila. Estan ademas los decorados...la cresta de gallo, la campanita rebelde, el montesito de venus, el pequeño ojo de un gato y el gran ojo de un tiranosaurio rex...( y no se si no estamos entendiendo...)...imaginen entonces un bistiri...ya lo vieron? ahora imaginen un hacha...

Chicas, les vamos a ser sinceros por una vez en la vida...a nosotros tambien nos importa a veces...es una cuestion de gustos y preferencias, un simple planteamiento desde la optica del consumidor, una cuestion casi economica...como a mi no me gusta Pescado Rabioso ni recuerdo con alegria al Payaso Plin Plin...esos son solo mis gustos personales y no voy a discriminar a nadie por ser un asiduo pescador de rios de baja profundidad ni por tener una tendencia al vampirismo...yo simplemente creo que Dracula puede quedarse en los libros de texto y alli muy bien esta.

Por eso creo que en vez de la boludez del pico saludo, que no dice nada, que no logra nada, que no nos lleva a nada ni mejora nuestas verdaderas intenciones, mejor seria si volvemos todos a ser niños , aunque sea por un momento, y sincerandonos, nos mostramos de que estamos echos.

Vialidad Urbana

Estimados lectores de los escritos con el codo. Sabemos que muchos de ustedes ignoran estos inutiles versos mucho antes de llegar al primer punto, por eso, decidimos no utilizar puntuacion en esta entrega, asi nos leen aunque sea un poco mas o aunque sea una vez, eso si, respiren, no lean como automatas, de corrido, porque al igual que el correo spam , no me hare responsable por el ahogamiento VOLUNTARIO de alguno de ustedes,dicho esto, zafandole a la legalidad, anticipo que hoy sere breve, simplemente quiero comentar un echo que recurrentemente llama mi antecion, y es que en las leyes de vialidad urbana no escritas deberia imponerse el que alguna gente utilize el sitema de guiño al camiar,ese que usan los autos, si , ese , el de los autos, atras...ese que titila, izquierda, derecha,si, si ESE bueno, decia, personas que no deciden por que lado de la acera diambulan, naufragan y se arrastran erraticamante como si estuviesen con un pedo maravilloso de licor mariposa, se me cruza pa la izquieda, pa la derecha, lo quiero pasar, pero hay un arbol, lo quiero pasar, viene una vieja en peores condiciones y TAMBIEN sin guiño, de golpe, me encandilan de frente dos enormes pechos de mujer, trato de volantear freneticamente, pero no puedo evitarlo, la persona que venia adelante no me indica hacia donde va a moverse, yo, volviendo a ver con un poco de nitidez, le piso el talon de los zapatos, tropezamos juntos, a tomo de los hombros y la corro como si se tratara de un oponente en un partido de rugby, y prosigo caminando pensando,


... porque no usara el guiño? serian operadas?....

Vicios...Drogas y Morfi.

Hablando anoche con un amigo acerca de esas conductas que no podemos evitar y disfrutamos, a pesar de tener en cuenta que no siempre son beneficas, en un momento de sinceridad me dijo " hay que ser leal a los vicios propios ".

Cuando el material viene bien, los precios son buenos, el NASDAC cotiza en alta, la Rupia escapa del nivel inflacionario y especialmente, tu dealer, camello, puntero o como quieran llamarlo, anda de buen humor, uno nunca debe darle la espalda a sus vicios....porque inevitablemente llegara el dia en que se arrepentira.

Pero antes que nada, tengo que hacer un parate y aclarar una cosa. Aqui no incitamos al uso o abuso de nada en particular ni queremos que tampoco por esta advertencia haga o deje de hacer lo que rutinariamente hace. Esto es simplemente humor en clave terrorista.

DICHO ESTO

Supongo que nos referiamos al hecho de que en definitiva, lo que determina a una persona, es la combinacin de vicios, manias, imbecilidades, quizas buenas intenciones y tal vez en mayor o menor medida, sus logros, mas alla de que estos sean o no respetados por sus congeneres.

Si A nos dice " he SUPERADO mi record de dias sin asear mis partes intimas" no creo que eso determine un mayor respeto hacia su persona.

Pero seguro nos dara una idea mas certera de con quien nos estamos relacionando. El vicio, entendido como una conducta patologica, donde el vicioso no logra reemplazar su objeto de deseo por uno que no le cause algun tipo de dependencia, no tiene ni debe ser en todos los casos una cosa mala para quien lo padece .

Como ocurre en Torrente, la pelicula, con respecto a la cocaina...

PLANO DE ESPALDAS DE TORRENTE Y UN COMPAñERO A SU LADO DERECHO. BAñO SUCIO DE BAR, PAREDES CORROIDAS, VEGITORIOS PARA PILLAR DE PIE ...

Torrente descarga su exceso de fluidos. Su compañero , a su lado , observa como Torrente saca de su bolsillo una " papela " y sin pestañar, introduce en sus fosas nasales una caravana de camellos con la que Jesus hubiera tenido serios problemas al intentar hacerlos pasar por el ojo de una aguja.

Su compañero (personaje sin muchos caramelos en el frasco ) le dice:

" pero Torrente, que haces?? eso es droga!!??" (entre que lo sabe y lo pregunta al mismo tiempo, como suele suceder con las preguntas un poco al pedo.)

a lo que Torrente contesta : " pues claro "...( evidentemente, no tenia un problema de cañerias y el povito blanco no era odex) ....

"pero Torrente! , si la droga es mala!!" ( mala...como una pelicula? como tu señorita de 1er grado ? como una borrachera con tres plumas ? )

Torrente : "Mala?? pero como dices eso? vamos...que alguna vez te ha pegao? te ha hecho algo? ...pero como vas a decir una gilipollez asi...venga, prueba esto que esta de puta madre..."

Torrente no tiene problemas con su vicio, lo vive de manera natural, el " controla " o al menos

eso es lo que su debil sistema neuronal le susurra al oido .

Que la droga es mala? te ha pegado?

Es que Torrente no se equivoca y en cierta forma no podemos refutar su argumento. La droga nunca le ha pegado...no directamente...pero aunque incurre en una falacia, puesto que adjudica a la droga propiedades que esta no tiene, como la de soltar un golpe, inexorablemente, y muy a pesar nuestro, la realidad de estas cosas dicta que Torrente sufrira de un momento a otro las consecuensias de la pequeña trampa de la droga.

Entiendase entonces como la siguiente maxima : " la relacion con el vicio nunca esta del todo compensada"

Y es que las dos partes no juegan el mismo juego y por lo tanto llegara el dia en que haya mas vicio que droga y Torrente temblara un poco, se pillara tal vez un poco los calzones, alguna palometa manchara su reputacion , saldra de su agujero y vendera su dignidad. ( si es que tal cosa existe, o al menos Torrente se digna de tener)

Concluyamos con que si, uno debe ser leal a los propios vicios y que ciertos vicios es bueno mantenerlos, salvando el caso en que ciertas conductas, combinadas con un escaso poder de discernimiento y una red neuronal veloz como un colectivo lleno en hora pico, no deberian exponerse a siquiera intentar cumplir con esta maxima .

Claro, ademas, siempre y cuando, el nasdac cotize de tal manera que el dealer de turno no sea paraguayo, ya que esta subespecie tiende a disminuir la calidad del material en la misma exacta proporcion en la que el Baht Tailandes sube o por magicas razones asuman que su negocio decaera porque la aleta de tiburon escasea o las manos de gorila exceden el dia de expiracion antes que la lo que dice la etiqueta del reverso.

Pero no todo es droga en este mundo...mal le pese a mas de uno...pues existen otro tipo de vicios.

La comida y/o morfi por ejemplo. Todos sabemos que al menos el 0,001% de la poblacion sufre de un desorden glandular que los convierte en mamiferos oceanicos de gran calibre. Fuera de su habitat estas personas recurren a lla medicina para entender el porque de esta maldicion.

Y que pasa con el restante 99% de mamiferos circulares? que los motiva o desmotiva para atacar sus cuerpos a fuerza de milangas, postres, bebidas cola y golosinas plasticas?...conoci un taxista que me comentaba que consumia entre 5 y 8 litros de coca cola por dia...si POR DIA!...habia quitado el asiento del auto...se sentaba sobre unos almohadones...y no miento...pobre hombre, estaba deprimido segun me comentaba...asi que yo tampoco me lo tomo a la ligera...

Me pregunto yo, nunca les comentaron que tambien podian elegir una ensalada a este pobre hombre??...como es esto...van a un restaurante con un amigo y le tiene que pasar esto?

Amigo : " eeehh para mi una ensalada y un bife...vos gordo una mila a caballo con fritas y huevo frito, NO ?"

Ustedes piensan que nos va a decir que no? el tipo al menos tiene un sobrenombre...no puede renunciar a eso. Entre sus rollos flacidos que solo una granada podria disminur y las bolas que hace años no se ve mas que en un espejo, si le quietamos su identidad, si le quitamos su apodo, su quinta-escencia SER " el gordo " , Que mas le quedaria?

Por eso, uno tiene que ser leal a sus vicios. Siempre y cuando nuestros vicios nos lo permitan...

De como la gente tambien puede ser una especie de arte

Hoy, hablando por msn con un amigo que vive en pais del viejo Cid Campeador , conversabamos, como de costumbre, sobre nada en particular. Esto es, la importancia de Sartre para el chino agricola medio, la significacion del retrete en el dia a dia social , la relacion entre la geometria griega clasica y su conocida inclinacion por la homosexualidad .

Como el mismo sabiamente me dio a entender, " al leer en el baño , demostramos el triunfo de la cultura por sobre la naturaleza" .

Comentabamos entonces sobre la produccion intelectual y sus menesteres, el manejo de la informacion y su inveitable manipulacion y del plagio a mansalva que encontramos en una interminable lista de bolgs y " que se yo que mas ", diversas publicaciones de esta, nuestra, internet.

Una cosa nos llevo a otra y sin darnos por entendidos empezamos a divagar acerca de como podemos determinar un plagio a primera vista.
Que significa esto?, bueno, han notado alguna vez el uso de palabras extrañas a nuestro lenguaje cotidiano?...por ejemplo, decir " joder hombre" o " mal rollo " o hacer algo " en plan de " o mas aun! escribir LOL, WTF y hasta referirse a un personaje con las luces del arbolito en corto como " mongoloide"? .

Es ahi cuando empiezo a desconfiar.

Porque, creo yo, las palabras que usamos, nuestro idioma, determina en muchos aspectos nuestra manera de ser y pensar.

DICIENDO CHEVERE REPETIDAMENTE NO LLEGAREMOS MUY LEJOS...

...a menos que nos den un microfono, sustanciales cantidades de petroleo y una banana...o queramos ser presidente de Venezuela....o las dos cosas.

Entonces ahi es donde empezamos a vislumbrar lo que invitablemente es un plagio. Sea este objetivo, practico o inconciente.
Si no escribis de la manera en que publicamente te animarias o podrias relacionarte verbalmente...considero que o actuas o plagias.

Existen entonces ese tipo de personas que se parecen mas a un boceto que a una obra terminada.
Digamos, gente que parece mas una pelicula clase B de bajo presupuesto, un plagio mal encubierto o el resultado de una noche de sexo sin amor. Aunque, bueno, eso lo podemos discutir.

Porque metodos hay muchos y no todos llegan al resultado mas deseado necesariamente.

Pero volviendo al tema que hoy tratamos de amasijar. A mi me da la impresion de que EL creador, quien quiera que este sea de acuerdo a nuestras sugestiones, empezo con una idea en mente y queriendo borrar un detalle, cometio el error de usar la goma de borrar que traia el lapiz. Vieron? , esas pequeñas cositas rosadas al final del utensillo, sin mas motivo ni proposito que hacerlo rebotar un poco mas alto.
Esto, por supuesto, significa un enorme error !! el cual aprendemos a no comenter creo que alrededor de 4to grado.

Es asi que la obra inconclusa llego a desarrollarse en nuesto mundo , gracias al amor o no entre dos personas, nueve meses de espera, un estornudo, dos palmadas en el culo y un sin fin de especulaciones de indole introspectivas.

Nuestro heroe, decidido a buscar su quinta escencia, nos recibe con un fuerte Alhoa, un high five, dios sabra con que indumentaria pagana y decidido a que en la vida a ellas hay que ponerlas a
" GOZAL " .

Sera por eso que ante semajente equivocacion, " EL " opto por una especie de apuesta genetica o quizas, prefirio pasarlos como bocetos. Obras inconclusas que dentro de ciertos circulos es apreciada como arte.